Форум
Застолье... Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тете Маше вилочку...
- Это зачем?
- Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь...
Новое
плaтье действует нa женщину кaк четыре стопки водки нa мужчину ! В
голове легкость, головокружение и жутко хочется с.е.ксa!
Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать...
Перевозить
нaркотики лучше всего в жопе у собaки, с которой путешествуешь. Собaкa,
нaтaскaннaя нa поиск нaркотиков, будет тaм нюхaть, a погрaничник примет
это зa обычный кобеляж.
Встреча на улице двух друзей детства.
- Коля!
- Паха! Сколько лет, сколько зим… Ну как оно? Как дела? Женился?
- Да, женился, вот, кстати, и фотку глянь!
- Ну, бывает и хуже.
- Не понял?
- Ой, прости, хуже не бывает.
- Шрамы украшают мужчину…
- Вы предлагаете подраться?
- Нет, я предлагаю побриться.
В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.
В
театре идет пьеса «Гроза». Катерина говорит монолог, в конце которого
она должна по сценарию броситься в Волгу. Заканчивает речь, подходит к
оркестровой яме, где должны лежать мягкие маты – а их нет! Она во
второй раз произносит речь, надеясь что за это время ей подложат маты.
Подходит к оркестровой яме. Там ничего нет. Делать нечего – она
бросается в яму. Грохот, шум. Чтобы спасти положение, Катерина говорит:
- Надо же, а Волга-то замерзла!
- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.
- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
- А если раки больше метра?
После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.
- Ну что привезти вам, дочери мои?
- Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят, и то ладно.
Ну
почему современные технологии одновременно позволяют производить
бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова
автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
Девушки приходят и уходят, оставляя новые записи в его медкарте в КВД.
С
женой улеглись спать, уже глаза сами закрываются, тишина, темнота и тут
появляется комар и начинает противно звенеть и летает где-то рядом.
Жена:
- Дай ему уже укусить себя поскорее, а то так полночи не уснем, жалко тебе что-ли. Ты большой, а комар голодный!
- Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает?
- Купается.
- А рыбки в клетке?
- Ждут пока крыса искупается.
- А потом ты их обратно в аквариум?
- Нет, потом я купаться буду!
Не люблю плохо говорить о коллегах за их спиной - затягивает, не остановиться!
Ничто так не бодрит с утра, как положительный тест на беременность
Необъяснимо, но факт - ленивые птицы предпочитают не улетать в тёплые края, а прятаться за батареей.
Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут хотя бы из коленок".
- Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и испугался, что напьюсь.
Не подавляй своё второе я, особенно если оно мелкое и гадкое - вырастет,станет первым и отомстит.
Мне тут давеча волшебный смс пришел, вроде от оператора:
"Осторожно, мошенники! хотите знать подробности? Отправьте 30 рэ на короткий номер ххххх"...
СМС разговор:
1: Моя любовь,
Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку,
Если ты спишь, пришли мне свои сны,
Если ты плачешь, пришли мне свои слезы
2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?
Психиатр:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
-
Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой.
Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили
мою будущую жену...
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.
