Форум
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Юмор
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Пpопиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на
завтрак!
завтрак!
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Лектор опоздавшей девушке:
- Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
- Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!
- Кто, я?
- Ну не я же!
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Знания половым путем не передаются.
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Возмете график и крестиками поставите галочки.
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Прикольные комплименты девушкам
Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…
- Вы такая хозяйственная… как мыло…
- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…
- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре…
- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???
- А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...
- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас натуральная грудь или синтепон?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы свои белые зубы «Кометом» чистите?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
- У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…
- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…
- Вы такая хозяйственная… как мыло…
- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…
- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре…
- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???
- А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...
- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас натуральная грудь или синтепон?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы свои белые зубы «Кометом» чистите?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
- У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…
- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
Сотрудников театра Куклачева не увольняют, им говорят брысь.
Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, без макияжа,
ревущими и говорящими х*рню… в живых оставлять нельзя…
Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:- Спасибо, я не курю.
Мужик первый раз прыгает с парашюта, ну и решил позвать с собой жену и сына!!! Ну вот прыжок, не очень удался, приземлился, и лежит! Мать сыну говорит, сбегай посмотри отец дышит или нет? Сын возвращается, и говорит: Отец дышит, но рядом с ним дышать невозможно!!!
- Девушка, а в вас что-то есть...
- Да? И что же?
- Тампон.
Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Лежать мужчина с женщиной в позе 69............М...дорогая ты знаешь какая высота Эльфевой башни? Ж. мычание..М. милая а ты знаешь сколько человек строило Эльфееву башню?...Ж.мычание М. солнышко а ты знаешь за какое время её построили? Ж. слушай ты такой грамотный, всё знаешь, от куда.....М, а к твоей попе газетка приклеилась:-)
Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля.... Она одна такая... моя соседка тётя Зина из кондитерской!!!))))
Самая лучшая жена, будет только у моего мужа!=))
Попа спит, она устала, я же ей весь день виляла...
Муж с женой решили отдохнуть , только муж на курорт приехал на день раньше.Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет.Решил написать сообщение жене,которая завтра должна приехать . Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа.Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком :"моей жене, которая пока еще дома".Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула,бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая!Знаю,что ты не думала что я на пишу тебе , но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально.Зарегистрировался.Готовлюсь к твоему прибытию.Надеюсь ты доберешься без происшествий , как и я!С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
А знаете почему русские в большинстве случаев не ходят в больницы? Потому что у нас 2 болезни ху...ня и пиз...ец! Первое само пройдет, а второе не излечимо!
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни
тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомжик, и у него берет ми**т симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,
обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной халеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках,
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в ссуженных зрачках.
По волевому подбородку
Струиться пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва,
Темно...Опущены все шторы...
У мужа 37,2...
- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!
Мужик забегает в больницу и орет:
- Кастрируйте меня! кастрируйте меня!
Ну хирург видит - дело срочное - принял мужика. Потом, после операции спрашивает хирург у него:
- А зачем вам это нужно было?
- А я на еврейке женюсь.
- Так может вам надо было обрезание сделать?
- А я что сказал?
Ничто так не вызывает уважения на дороге,
как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
Парень намыливает джинсы. -Никому нельзя доверять!Никому...Продолжает намыливать...-...Даже самому себе. А ведь только пукнуть хотел...
Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит: - Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника? Мужики: - Муромец, ты хотел спросить - разбойника? - Мне лучше знать.
Черный юмор!! Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б...ь, я думал, что эти горелые!
Жена мужа отправила в магазин: 'купи мне трусы и сеточку для волос ' Мужик пришёл в магазин: 'дайте мне трусы с сеточкой для волос' Продавщица: 'а семейники с ящиком для яиц не надо?
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то быстро?",
- думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, Б@ДЬ!..
Мама спрашивает у ребенка что в садике на обед было. Ребенок отвечает:
- "Суп". Мама спрашивает, с чем суп. Ребенок отвечает:
- "С лавровым листиком".
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да тихо Мля! Я обуваюсь!
Виды оргазма:
Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама…
Виртуальный: Маша [223956] Кончаю!
из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при
помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали
всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев
2 августа прилетели амереканцы при помощи своих цифровых
технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали амереканцев.
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп*%№тваю мать взламали нащ
бункер за 3 минуты и раздали всем п%зды было невкусно но хватило всем.
СТАТУСЫ ДЛЯ ЖЕНЩИН В СОЦ.СЕТЯХ:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший смех с тем, с кем хорошо и без смеха.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом(О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, уел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
- Мля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
Сотрудников театра Куклачева не увольняют, им говорят брысь.
Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, без макияжа,
ревущими и говорящими х*рню… в живых оставлять нельзя…
Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:- Спасибо, я не курю.
Мужик первый раз прыгает с парашюта, ну и решил позвать с собой жену и сына!!! Ну вот прыжок, не очень удался, приземлился, и лежит! Мать сыну говорит, сбегай посмотри отец дышит или нет? Сын возвращается, и говорит: Отец дышит, но рядом с ним дышать невозможно!!!
- Девушка, а в вас что-то есть...
- Да? И что же?
- Тампон.
Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Лежать мужчина с женщиной в позе 69............М...дорогая ты знаешь какая высота Эльфевой башни? Ж. мычание..М. милая а ты знаешь сколько человек строило Эльфееву башню?...Ж.мычание М. солнышко а ты знаешь за какое время её построили? Ж. слушай ты такой грамотный, всё знаешь, от куда.....М, а к твоей попе газетка приклеилась:-)
Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля.... Она одна такая... моя соседка тётя Зина из кондитерской!!!))))
Самая лучшая жена, будет только у моего мужа!=))
Попа спит, она устала, я же ей весь день виляла...
Муж с женой решили отдохнуть , только муж на курорт приехал на день раньше.Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет.Решил написать сообщение жене,которая завтра должна приехать . Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа.Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком :"моей жене, которая пока еще дома".Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула,бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая!Знаю,что ты не думала что я на пишу тебе , но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально.Зарегистрировался.Готовлюсь к твоему прибытию.Надеюсь ты доберешься без происшествий , как и я!С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
А знаете почему русские в большинстве случаев не ходят в больницы? Потому что у нас 2 болезни ху...ня и пиз...ец! Первое само пройдет, а второе не излечимо!
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни
тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомжик, и у него берет ми**т симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,
обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной халеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках,
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в ссуженных зрачках.
По волевому подбородку
Струиться пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва,
Темно...Опущены все шторы...
У мужа 37,2...
- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!
Мужик забегает в больницу и орет:
- Кастрируйте меня! кастрируйте меня!
Ну хирург видит - дело срочное - принял мужика. Потом, после операции спрашивает хирург у него:
- А зачем вам это нужно было?
- А я на еврейке женюсь.
- Так может вам надо было обрезание сделать?
- А я что сказал?
Ничто так не вызывает уважения на дороге,
как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
Парень намыливает джинсы. -Никому нельзя доверять!Никому...Продолжает намыливать...-...Даже самому себе. А ведь только пукнуть хотел...
Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит: - Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника? Мужики: - Муромец, ты хотел спросить - разбойника? - Мне лучше знать.
Черный юмор!! Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б...ь, я думал, что эти горелые!
Жена мужа отправила в магазин: 'купи мне трусы и сеточку для волос ' Мужик пришёл в магазин: 'дайте мне трусы с сеточкой для волос' Продавщица: 'а семейники с ящиком для яиц не надо?
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то быстро?",
- думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, Б@ДЬ!..
Мама спрашивает у ребенка что в садике на обед было. Ребенок отвечает:
- "Суп". Мама спрашивает, с чем суп. Ребенок отвечает:
- "С лавровым листиком".
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да тихо Мля! Я обуваюсь!
Виды оргазма:
Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама…
Виртуальный: Маша [223956] Кончаю!
из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при
помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали
всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев
2 августа прилетели амереканцы при помощи своих цифровых
технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали амереканцев.
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп*%№тваю мать взламали нащ
бункер за 3 минуты и раздали всем п%зды было невкусно но хватило всем.
СТАТУСЫ ДЛЯ ЖЕНЩИН В СОЦ.СЕТЯХ:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший смех с тем, с кем хорошо и без смеха.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом(О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, уел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
- Мля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Верх подхaлимaжa.
Директор с секретaршей в постели.
Онa спрaшивaет:
- Ивaн Ивaныч, вы уже ввели?
- Дa, и уже дaвно...
- Ой, кaкой большой!
Директор с секретaршей в постели.
Онa спрaшивaет:
- Ивaн Ивaныч, вы уже ввели?
- Дa, и уже дaвно...
- Ой, кaкой большой!
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть.
Мне
ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне
удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я
проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!?
Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20
Внимание! Потерялся сын начальника ГУВД города Москвы
мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть.
Мне
ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне
удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я
проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!?
Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20
Внимание! Потерялся сын начальника ГУВД города Москвы
мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Умиpающая жена говоpит мyжy:
- Я должна пеpед смеpтью тебе сделать
стpашное пpизнание. Я знаю, что ты никогда меня не пpостишь, но я хочy
очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого вpемени, как только
ты yходил в ночнyю сменy, к нам в дом пpиходил наш сосед.
- Я это знал с самого начала, - вздыхает мyж.
-
Hет, ты не знал. Ты, нежный и добpый человек, дyмал, что он со мной
тpахаться пpиходит. Hаивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!
Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это смехуальное домогательство.
Когда женщина с мужчиной - это $2,99 в минуту.
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
— Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он,
оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет
её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чегой–то ты это вдруг?
Она:
— Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…
"Вы не пробовали сушить волосы миксером?
Волосы получаются редкими, но кудрявыми
Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор..
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – дура…
- Я должна пеpед смеpтью тебе сделать
стpашное пpизнание. Я знаю, что ты никогда меня не пpостишь, но я хочy
очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого вpемени, как только
ты yходил в ночнyю сменy, к нам в дом пpиходил наш сосед.
- Я это знал с самого начала, - вздыхает мyж.
-
Hет, ты не знал. Ты, нежный и добpый человек, дyмал, что он со мной
тpахаться пpиходит. Hаивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!
Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это смехуальное домогательство.
Когда женщина с мужчиной - это $2,99 в минуту.
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
— Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он,
оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет
её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чегой–то ты это вдруг?
Она:
— Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…
"Вы не пробовали сушить волосы миксером?
Волосы получаются редкими, но кудрявыми
Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор..
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – дура…
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Изобрели учёные прибор, который людские мысли читает.
Но чтобы его
показать руководству решили сначала неофициально испытать на улице, а
добровольцев набрать из разных национальностей. В общем, набрали
туристов из Англии, Франции и Италии. Из Русских взяли десантника...
Задача
простая: нужно пройти по улице один квартал. А в это время в автомобиле
посадили оператора, который на приборе мысли читает. Что бы мысли были
красочнее, недалеко от машины поставили фотомодель в купальнике.
Первого запустили француза.
Идёт, фотомодель увидал, глаза навыкат. Оператор читает на французском:
- Какая девушка!!! Одна, в купальнике!!! Вот бы с ней сейчас, да в одноместный люкс...
Изобретатели в восторге. Запускают англичанина. У того мысли и того круче. Итальянец вообще чуть знакомиться не побежал.
Настала очередь десантника.
Прошёл
он весь квартал, а у оператора на дисплее пустота. Все в шоке. Как так?
Десантника на исходную. Опять тишина. Мысли отсутствуют.
Тогда решили девушку раздеть, а десантника ещё на один круг отправить.
Девушке сказали:
- Увидишь парня в голубом берете, подойди, повисни у него на шее, в общем, сделай всё, что бы он что-нибудь подумал.
Идет
десантник по улице, а на встречу ему девушка голая бросается. Он ей
рукой, прямой удар в челюсть. Девчонка рухнула на асфальт, а десантник
пошёл дальше.
Оператор сидит и читает его мысли:
- А может вернуться и с ноги добить?
Но чтобы его
показать руководству решили сначала неофициально испытать на улице, а
добровольцев набрать из разных национальностей. В общем, набрали
туристов из Англии, Франции и Италии. Из Русских взяли десантника...
Задача
простая: нужно пройти по улице один квартал. А в это время в автомобиле
посадили оператора, который на приборе мысли читает. Что бы мысли были
красочнее, недалеко от машины поставили фотомодель в купальнике.
Первого запустили француза.
Идёт, фотомодель увидал, глаза навыкат. Оператор читает на французском:
- Какая девушка!!! Одна, в купальнике!!! Вот бы с ней сейчас, да в одноместный люкс...
Изобретатели в восторге. Запускают англичанина. У того мысли и того круче. Итальянец вообще чуть знакомиться не побежал.
Настала очередь десантника.
Прошёл
он весь квартал, а у оператора на дисплее пустота. Все в шоке. Как так?
Десантника на исходную. Опять тишина. Мысли отсутствуют.
Тогда решили девушку раздеть, а десантника ещё на один круг отправить.
Девушке сказали:
- Увидишь парня в голубом берете, подойди, повисни у него на шее, в общем, сделай всё, что бы он что-нибудь подумал.
Идет
десантник по улице, а на встречу ему девушка голая бросается. Он ей
рукой, прямой удар в челюсть. Девчонка рухнула на асфальт, а десантник
пошёл дальше.
Оператор сидит и читает его мысли:
- А может вернуться и с ноги добить?
|
|
|