Форум
Юмор
Юмор
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: ""Я спал с твоей матерью!"". В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: ""Я спал с твоей матерью!"". Второй: ""Иди домой, папа, ты пьян!""
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не
важно,
кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот
дом.
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не
важно,
кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот
дом.
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Анекдоты про котов.
Разговор в зоомагазине:- У вас не найдется маленькой акулы?
- Для чего она вам? - удивляется продавец.
- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
- Не верю я что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?
Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал!
У хозяйки заговорил кот.
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал...
— Ты кота покормил?
— Он воды поел...
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик...
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
— У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
— Нет. Он просто ухо ждет.
— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
- Мужа.
- Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.
Явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.
Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты.
Он pешил это дело испpавить.
Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку.
Раз так сделал, два, неделя пpошла....
Hичего не меняется.
Он сидит в pаздумьях, что же делать...
Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку...
Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина!! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!!
- А, ну дай ему сметанки!
- Мама, почему конфета называется "яблоко"?
- Потому, что в него добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "кис-кис"?
Наша кошка тоже боялась пылесоса....ничего потом втянулась....
- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
- БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!
Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
Кот - это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Хорошего вам настроения!
Блондинка на крутой иномарке на соответствующем знаке не уступает дорогу, и как результат врезается в Волгу. Из Волги выходит пожилой мужичок, и грустно так говорит:
- Девушка, вы вообще сдавали экзамен на права?
- Да! Но в отличие от тебя, дед, не один раз!!!
- Мамочка, я кушать хочу!
- Ай ты помощница мамина! Ну ты не переживай, мамочка уже все сама покушала. Иди доченька спать!
- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…
Он:
- На чипсы.
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь поновее?
- Ну, забыли посадить...
Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
Блондинка на крутой иномарке на соответствующем знаке не уступает дорогу, и как результат врезается в Волгу. Из Волги выходит пожилой мужичок, и грустно так говорит:
- Девушка, вы вообще сдавали экзамен на права?
- Да! Но в отличие от тебя, дед, не один раз!!!
- Мамочка, я кушать хочу!
- Ай ты помощница мамина! Ну ты не переживай, мамочка уже все сама покушала. Иди доченька спать!
- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…
Он:
- На чипсы.
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь поновее?
- Ну, забыли посадить...
Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в сторон
А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- Да у вас, у пид..расов, всё ни как у людей!
- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!!!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!
- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Не в ней, а во мне.
- А что же было в тебе?
- Слишком много тестостерона...
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- Хочу Люсю из 56 квартиры! Хочу Люсю из 56 квартиры!
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту в ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!
Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит:
- У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.
Новый русский:
- Помощь друга.
Звонит другу:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...
Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой напраыляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:
-Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
-Мама, а не пошли бы вы на @@@, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!...
Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь - это тяжёлая и горькая штука.
В
полный автобус входит девушка. Мест нет. Мужчина предложил сесть на
колени. Она села и чувствует под попой что то твердое:ЭТО ЧТО ТАКОЕ?
Мужик: Портсигар. Дед напротив: Идем дочка ко мне я уж 15 лет как не
курю.
- Где Сидорова?
- Рожает!
- А Сидоров где?
- Ещё не родился!
Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.
чтобы встреча носила чисто дружеский характер,она не побрила ноги,одела трусы с барби и нарисовала маркером на груди @уй...
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Всё, кроме сережек
Название статьи в новостях про авто: "Роrsсhе - что нам ждать в будущем".
Один из первых каментов: "Кому нам?"
Кто к нам с мячом придёт, того мы в домино и обыграем.
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут
же построили всех - посмотреть на это чудо. Каратист говорит: нужен
помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них
лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается...
Муж беседует с женой
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь, ни разу!
- Не по-людски это как-то, Надя...
- Моя бабка петрушку продаёт. Она теперь наркобарон?
-
Когда утром он предложил мне кофе с пенкой, я и представить себе не
могла, что это будет кофе с молоком, в котором плавает жирная такая
толстая пенка. Бу-э-э.
- Гы-гы. Открою тебе секрет, Катюш. Он ВСЕХ так утром выпроваживает.
Выпал первый снег. Сын отпрашивается у матери поиграть.
– Мам, можно я пойду слеплю снежную бабу.
– Иди, полепи.
Через час малыш возвращается недовольный. Мать:
– Что, слепил снежную бабу?
– Нет.
– Почему?
– Снег не липкий. Баба не получается… одни малолетки.
– Сеня, ты мене раздражаешь. Что ты надел ребенку на ноги?
– Коньки.
– Сеня, выгляни в окно. Что ты там видишь?
– Людей, машины…
– Сеня, ты видишь там не людей и не машины, ты видишь там июнь.
– И что?
– Сеня, ты мене раздражаешь. Коньки надо надеть роликовые.
Красная Шапочка приходит к врачу.
– Доктор, помогите мне, – просит она. – Меня все люди и звери боятся.
– Это и неудивительно, – отвечает доктор.
– Но почему?
– Ты что носишь каждый день в корзиночке?
– Пирожки.
– Пирожки-то пирожки, – соглашается доктор. – Но, милая моя, бабка-то пять лет как померла.
Объявление.
Продаётся двухспальная кровать......
С одним свободным местом.
Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой напраыляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:
-Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
-Мама, а не пошли бы вы на @@@, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!...
Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь - это тяжёлая и горькая штука.
В
полный автобус входит девушка. Мест нет. Мужчина предложил сесть на
колени. Она села и чувствует под попой что то твердое:ЭТО ЧТО ТАКОЕ?
Мужик: Портсигар. Дед напротив: Идем дочка ко мне я уж 15 лет как не
курю.
- Где Сидорова?
- Рожает!
- А Сидоров где?
- Ещё не родился!
Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.
чтобы встреча носила чисто дружеский характер,она не побрила ноги,одела трусы с барби и нарисовала маркером на груди @уй...
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Всё, кроме сережек
Название статьи в новостях про авто: "Роrsсhе - что нам ждать в будущем".
Один из первых каментов: "Кому нам?"
Кто к нам с мячом придёт, того мы в домино и обыграем.
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут
же построили всех - посмотреть на это чудо. Каратист говорит: нужен
помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них
лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается...
Муж беседует с женой
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь, ни разу!
- Не по-людски это как-то, Надя...
- Моя бабка петрушку продаёт. Она теперь наркобарон?
-
Когда утром он предложил мне кофе с пенкой, я и представить себе не
могла, что это будет кофе с молоком, в котором плавает жирная такая
толстая пенка. Бу-э-э.
- Гы-гы. Открою тебе секрет, Катюш. Он ВСЕХ так утром выпроваживает.
Выпал первый снег. Сын отпрашивается у матери поиграть.
– Мам, можно я пойду слеплю снежную бабу.
– Иди, полепи.
Через час малыш возвращается недовольный. Мать:
– Что, слепил снежную бабу?
– Нет.
– Почему?
– Снег не липкий. Баба не получается… одни малолетки.
– Сеня, ты мене раздражаешь. Что ты надел ребенку на ноги?
– Коньки.
– Сеня, выгляни в окно. Что ты там видишь?
– Людей, машины…
– Сеня, ты видишь там не людей и не машины, ты видишь там июнь.
– И что?
– Сеня, ты мене раздражаешь. Коньки надо надеть роликовые.
Красная Шапочка приходит к врачу.
– Доктор, помогите мне, – просит она. – Меня все люди и звери боятся.
– Это и неудивительно, – отвечает доктор.
– Но почему?
– Ты что носишь каждый день в корзиночке?
– Пирожки.
– Пирожки-то пирожки, – соглашается доктор. – Но, милая моя, бабка-то пять лет как померла.
Объявление.
Продаётся двухспальная кровать......
С одним свободным местом.
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением
идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с
работы, а потом вырубаешься.
В женском футболе не пробивают угловые, потому что, кто на углу, та замуж не выйдет.
Пятачок печально обращается к Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.
- Я ему уже и так намекала, и сяк - ну, не нравится он мне. А потом перед свиданием наелась гороха...
Заходит Виагра в бар, и говорит:
- Сегодня ставлю всем!
- Официант, можно у вас заказать столик?
- Извините, но мы мебелью не торгуем!
Авиакомпания
"Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда,
который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более
умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
-... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...
Взяли секретаря на работу. Шеф водит ее по офису, показывает, что где:
- это у нас принтер.
- прикольненько!
- это факс.
- прикольненько!
- это ваше рабочее место.
- прикольненько!
- скажите, а кроме прикольненько, вы другие слова знаете?
- да, ми***т!
- прикольненько!!
Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
-Красиво?
-Да, прикольно!
-1500 рублей!!!
-!!! ЗА эту хрень?!
Муж спросонья - жене.
- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
- Не могу, дорогой, мы в кинотеатре.
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
- А вот ты веришь в высший разум ?
- Конечно.
- Так,какого хрена он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда опарышей на рыбалку берёшь, с ними общаешься?
После
того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не
спасти...
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10часов
вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что
нихр@на он не будет добрым....
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
Парень
и девушка, познакомившись на дискотеке, оказались в постели. Видя в
полной боевой готовности достоинство парня, девушка с усмешкой
спрашивает:
- и кому ты собираешься доставить удовольствием этим крошкой?
- себе – отвечает спокойно парень, приступая к делу.
идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с
работы, а потом вырубаешься.
В женском футболе не пробивают угловые, потому что, кто на углу, та замуж не выйдет.
Пятачок печально обращается к Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.
- Я ему уже и так намекала, и сяк - ну, не нравится он мне. А потом перед свиданием наелась гороха...
Заходит Виагра в бар, и говорит:
- Сегодня ставлю всем!
- Официант, можно у вас заказать столик?
- Извините, но мы мебелью не торгуем!
Авиакомпания
"Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда,
который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более
умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
-... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...
Взяли секретаря на работу. Шеф водит ее по офису, показывает, что где:
- это у нас принтер.
- прикольненько!
- это факс.
- прикольненько!
- это ваше рабочее место.
- прикольненько!
- скажите, а кроме прикольненько, вы другие слова знаете?
- да, ми***т!
- прикольненько!!
Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
-Красиво?
-Да, прикольно!
-1500 рублей!!!
-!!! ЗА эту хрень?!
Муж спросонья - жене.
- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
- Не могу, дорогой, мы в кинотеатре.
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
- А вот ты веришь в высший разум ?
- Конечно.
- Так,какого хрена он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда опарышей на рыбалку берёшь, с ними общаешься?
После
того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не
спасти...
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10часов
вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что
нихр@на он не будет добрым....
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
Парень
и девушка, познакомившись на дискотеке, оказались в постели. Видя в
полной боевой готовности достоинство парня, девушка с усмешкой
спрашивает:
- и кому ты собираешься доставить удовольствием этим крошкой?
- себе – отвечает спокойно парень, приступая к делу.
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Цитаты
звонит мобила, беру. алло, говорю.
оттуда: "здраствуйте, а вы кто?" - костя, говорю.
голос: "здраствуйте костя, мне нужен андрей, это вы?"
Дочь весело и быстро бегает по комнате.
Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты - нет...
xxx: у тя сейчас раб день заканчивается?
yyy: раб день
yyy: да, мой господин меня отпускает.
xxx: Иди, возьми пару бутылок водки!
yyy: Пару – это сколько?
xxx: Пару – это семь
xxx:
иду в больницу, рядом с домом лавка, на ней бабки, как обычно провожают
пронзительными взглядами, а на доме прямо над бабками надпись-
ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ!
Работал я как-то оператором в тех.поддержке
местного провайдера. Вечером раздаётся звонок, на том конце провода
(судя по голосу) вполне себе адекватная интеллигентная особь мужского
пола:
я: Компания xxx, оператор yyy, здравствуйте.
он: Здравствуйте, номер договора zzz, не работает интернет.
я: Зайдите в меню "Пуск", панель управления, сетевые подключения. Подключение по локальной сети включено?
он:
Секундочку...(видимо, кладёт трубку на стол и громко кричит кому-то в
квартире)...Саша, ё**ный стыд, у нас же ни х** не
подключено!!!!...(берёт трубку снова в руки) Спасибо большое, мы
разобрались. Всего доброго.
xxx: В залах бывают такие тренажеры
- доска под углом, закрепляешь в ней ноги, и она под твоим весом
позволяет перевернуться низ головой, сделать пресс например. Чтобы
перевернуться обратно нужно правильно сместить центр тяжести. Вообщем
тогда я это не умел. Сделал упражнения на пресс и не мог перевернуться
обратно, барахтаясь вниз головой. Эту картину увидел парень краем
глаза, делавший жим. Его от этого разобрал смех, в результате штангу
поднять с груди он уже не мог. Вот в таком состоянии и были мы где-то
пол минуты - я барахтаюсь вниз головой, он корчится под штангой. Помочь
друг другу не можем. Потом нас увидели и помогли.
LandgraFF:
Бабка в последней стадии маразма. Вчера прихожу около часа ночи домой.
Ключей нет. Звоню. Из-за двери бабулька: "Кто?" Я: "Свои." Бабулька:
"Не верю, возле двери мусорное ведро - вынеси, тада пущу." Пришлось
тащить. Антиспам-бот!
xxx: и вообще, у меня сейчас романтический ужин..
ххх: точу сосиски в мерцании монитора :D
xxx: На работу можно ездить на велотренажёре, если ты фрилансер
она: На улице у кофты разошлась молния, а у меня под ней ничего не было. Epic Fail :D
он: Ничего, вырастет.
ххх:
сижу у открытого окна, а снаружи на антенну приземлился воробей с
черным пятном на груди и мне так: "чирик-чирик!". ну и я ему:
"чирик-чирик!". он улетел.
ххх: а через минуту этот с пятном прилетает с еще двумя воробьями, и все чирикают на меня.
ххх: вот что это было? )
ууу: походу он братву привел ~=)
yyy: а почему вы с ним расстались-то?
xxx: да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь"
yyy: и чо?
xxx: чо. убедил!
xxx: Моя мама гопник!
xxx:
Когда она просит меня найти что-то дома, а я не могу найти и говорю что
этого нет, она всегда отвечает: А если я щас встану и найду?!
Заголовок: "Принц Уильям и его молодая жена стали родителями пингвиненка"
xxx: Родила принцесса в ночь, не то сына, не то дочь...
звонит мобила, беру. алло, говорю.
оттуда: "здраствуйте, а вы кто?" - костя, говорю.
голос: "здраствуйте костя, мне нужен андрей, это вы?"
Дочь весело и быстро бегает по комнате.
Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты - нет...
xxx: у тя сейчас раб день заканчивается?
yyy: раб день
yyy: да, мой господин меня отпускает.
xxx: Иди, возьми пару бутылок водки!
yyy: Пару – это сколько?
xxx: Пару – это семь
xxx:
иду в больницу, рядом с домом лавка, на ней бабки, как обычно провожают
пронзительными взглядами, а на доме прямо над бабками надпись-
ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ!
Работал я как-то оператором в тех.поддержке
местного провайдера. Вечером раздаётся звонок, на том конце провода
(судя по голосу) вполне себе адекватная интеллигентная особь мужского
пола:
я: Компания xxx, оператор yyy, здравствуйте.
он: Здравствуйте, номер договора zzz, не работает интернет.
я: Зайдите в меню "Пуск", панель управления, сетевые подключения. Подключение по локальной сети включено?
он:
Секундочку...(видимо, кладёт трубку на стол и громко кричит кому-то в
квартире)...Саша, ё**ный стыд, у нас же ни х** не
подключено!!!!...(берёт трубку снова в руки) Спасибо большое, мы
разобрались. Всего доброго.
xxx: В залах бывают такие тренажеры
- доска под углом, закрепляешь в ней ноги, и она под твоим весом
позволяет перевернуться низ головой, сделать пресс например. Чтобы
перевернуться обратно нужно правильно сместить центр тяжести. Вообщем
тогда я это не умел. Сделал упражнения на пресс и не мог перевернуться
обратно, барахтаясь вниз головой. Эту картину увидел парень краем
глаза, делавший жим. Его от этого разобрал смех, в результате штангу
поднять с груди он уже не мог. Вот в таком состоянии и были мы где-то
пол минуты - я барахтаюсь вниз головой, он корчится под штангой. Помочь
друг другу не можем. Потом нас увидели и помогли.
LandgraFF:
Бабка в последней стадии маразма. Вчера прихожу около часа ночи домой.
Ключей нет. Звоню. Из-за двери бабулька: "Кто?" Я: "Свои." Бабулька:
"Не верю, возле двери мусорное ведро - вынеси, тада пущу." Пришлось
тащить. Антиспам-бот!
xxx: и вообще, у меня сейчас романтический ужин..
ххх: точу сосиски в мерцании монитора :D
xxx: На работу можно ездить на велотренажёре, если ты фрилансер
она: На улице у кофты разошлась молния, а у меня под ней ничего не было. Epic Fail :D
он: Ничего, вырастет.
ххх:
сижу у открытого окна, а снаружи на антенну приземлился воробей с
черным пятном на груди и мне так: "чирик-чирик!". ну и я ему:
"чирик-чирик!". он улетел.
ххх: а через минуту этот с пятном прилетает с еще двумя воробьями, и все чирикают на меня.
ххх: вот что это было? )
ууу: походу он братву привел ~=)
yyy: а почему вы с ним расстались-то?
xxx: да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь"
yyy: и чо?
xxx: чо. убедил!
xxx: Моя мама гопник!
xxx:
Когда она просит меня найти что-то дома, а я не могу найти и говорю что
этого нет, она всегда отвечает: А если я щас встану и найду?!
Заголовок: "Принц Уильям и его молодая жена стали родителями пингвиненка"
xxx: Родила принцесса в ночь, не то сына, не то дочь...
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Анекдоты про Вовочку
Вовочка на прогулке встречается с Леной.
- Лена, а что, если у тебя в сумке бомба?
- Выкину сумку.
- А если в ботинках порох?
- Прощайте, ботиночки!
- А если в кармане куртки граната приклеена?
- Куртку легко снять...
- А если в штанах бомба?
- Ты чего добиваешься, со мной не пройдет!!!
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий
день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство...
- Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.
Вовочка спросил мать, откуда он взялся.
- Обратись к отцу, он все расскажет,- отмахнулась мать.
- Да знаю я его,- сказал Вовочка.- Сейчас же начнет нести ахинею про то,
как вы меня зачали.
Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и
их съела лиса.
- Вижу!- ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы
съели мы!
Урок смехуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и
спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка.
Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван.
Бабушка увидела и стала его ругать:
- Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные
микробы, ты можешь заболеть.
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к
ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуся, диван лизала?
Урок религиоведения в школе:
- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
- Еву.
У Вовочки появилась маленькая сестрёнка. Отец решил объяснить сыну, как
это произошло.
- Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик.
Вовочка даже вскочил:
- Боже правый! Что же он, не видел, что женщина на сносях?!
В начальной школе на факультативе по православию священник хочет
показать детям важность вечерней молитвы.
- Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
- Чищу зубы.
- Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
- Я ещё немного читаю в кровати.
Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и
пытается зайти с другого конца.
- Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
Тут поднимает руку Вовочка:
- Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами:
разве это вопрос для первого класса?
Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.
Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! ... Быстро.
Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...
Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
- Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:
- Теперь она знает!
Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.
Приходит Вовочка с улицы и плачет:
- Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?
- Ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!
Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?
Маленький
Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает
рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате
воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.
Вовочка на прогулке встречается с Леной.
- Лена, а что, если у тебя в сумке бомба?
- Выкину сумку.
- А если в ботинках порох?
- Прощайте, ботиночки!
- А если в кармане куртки граната приклеена?
- Куртку легко снять...
- А если в штанах бомба?
- Ты чего добиваешься, со мной не пройдет!!!
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий
день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство...
- Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.
Вовочка спросил мать, откуда он взялся.
- Обратись к отцу, он все расскажет,- отмахнулась мать.
- Да знаю я его,- сказал Вовочка.- Сейчас же начнет нести ахинею про то,
как вы меня зачали.
Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и
их съела лиса.
- Вижу!- ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы
съели мы!
Урок смехуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и
спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка.
Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван.
Бабушка увидела и стала его ругать:
- Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные
микробы, ты можешь заболеть.
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к
ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуся, диван лизала?
Урок религиоведения в школе:
- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
- Еву.
У Вовочки появилась маленькая сестрёнка. Отец решил объяснить сыну, как
это произошло.
- Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик.
Вовочка даже вскочил:
- Боже правый! Что же он, не видел, что женщина на сносях?!
В начальной школе на факультативе по православию священник хочет
показать детям важность вечерней молитвы.
- Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
- Чищу зубы.
- Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
- Я ещё немного читаю в кровати.
Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и
пытается зайти с другого конца.
- Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
Тут поднимает руку Вовочка:
- Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами:
разве это вопрос для первого класса?
Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.
Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! ... Быстро.
Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...
Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
- Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:
- Теперь она знает!
Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.
Приходит Вовочка с улицы и плачет:
- Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?
- Ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!
Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?
Маленький
Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает
рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате
воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Ржачные переписки из асек и прикольные цитаты.
dev: Описывает имущество? )
dema: Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
xxx: А вообще как правильно: твОрог или творОг??
yyy: Ударение на О
xxx: Б***ь, спасибо, выручил!
xxx: у меня вокруг глаз припухлость какая-то
yyy: это лицо
Sevcat: зачем вы туда поехали? Я понимаю, дикая природа,красиво, живность ползает, но Светка теперь тебя избегает!
Ananasimus: что я не так сделал? Это романтическае сведание было...
Sevcat: lol, обалдеть романтика! Светка сказала, что ты ее привез на какой-то мусорник на старом вонючем мопеде, разделся до трусов, развел огонь, а потом с криком 'я ниипаццо крутой беар гриллс', захерачил палкой ужа и стал жарить на палочке.
Ananasimus: гонит она... я на шампуре жарил (
Тема: фраза,взорвавшая ваш мозг
Александр Кузнецов: Я наверное никогда уже не забуду тот момент. Бабушка - божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской звезды парнише, добро поцыкала языком и ласково сказала: "Эк тебя,сынок, расп***расило-то!"
Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут чайка на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком.
Знакомый: Стою как мудак с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом ёб**ая х**ня в виде чайки. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла к черту такая рыбалка.
я: Костян завтра приежжает
жена: опять собираетесь пить?
я: нет-нет, что ты!
я: не собираемся
я: но будем
MeloMan: мне в мармеладе с мишками попались 2 слеплённых мишки
MeloMan: они были вместе и такие няшные
MeloMan: это были мишка-девочка и мишка-мальчик
MeloMan: они ходили на свидания, целовались, кушали вместе мороженку и всё у них было хорошо
MeloMan: ПОКА СМЕРТЬ НЕ РАЗЛУЧИЛА ИХ
она: Ghbdtnbr!!!))
я: сама привет
она: что делаеш?
я: работаю
она: а кем?
я: инженером
она: в смылсе?
я: в смысле б***ь не экономистом, продавцом, консультантом, секретаршей, грузчиком, поваром и врачом
она: а кем тогда?
xxx: Дорогая, давай назовем нашего ребенка Лексус :)
yyy: Ты долбоеб?
xxx: Зато у нас в семье будет Лексус.
yyy: И долбоеб...
Doron: Комар, зараза, сидит на стене. Белые обои. Повезло скотине.
n1tro:
звонит мобила, беру. алло, говорю.
оттуда: "здраствуйте, а вы кто?" - костя, говорю.
голос: "здраствуйте костя, мне нужен андрей, это вы?"
xxx: у меня тоже был пояс длоя похудения
xxx: но потом стал мал
K@Z@K: блин, в холодильнике джентельменский набор, маринованые огурцы и молоко )
K@Z@K: я в магаз
lastalert: за селедкой?
xxx: Иди, возьми пару бутылок водки!
yyy: Пару – это сколько?
xxx: Пару – это семь
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме...(вдруг грохот,шум падения)Бл**ь ТЫ Ж *нецензурная брань* НАХЕР!!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
ххх: Может прогуляешься со мной?
yyy: я ждала этого вопроса...
yyy: жопой чувствовала
yyy: когда смывала косметику
yyy: снимала последний пластырь с ноги
yyy: я уже тогда знала...
Юлия: Ирина, добрый день. Что-то деньги за стулья не пришли. Мне проблевать бронь?
Ирина: Юлия, добрый день! Мы снимаем заказ, а с бронью делайте что хотите. Если сделаете то, что написали - пришлите потом фотку, пожалуйста.
Ivashka: фотала седня балет
Ivashka: убить того, кто додумался одеть балеруна в белые лосины и темный верх
Ivashka: бегает по сцене веселая *ОПА
Beast_Monster: Погнали нажрёмся в лоскуты, я спонсирую.
пуZо: что-то случилось?!
Beast_Monster: Да б***ь случилось б***ь!
Beast_Monster: Шли мы с Любой, и тут кто-то нас догоняет и Любке по заднице ладонью шлёп. Я как-то вообще не подумав, не рассмотрев кто там, на чистом рефлексе смазал с правой по роже. Кстати получилось с оооочень хорошего размаха и вошло крайне удачно! Итог: минус 2 (два) зуба и нокаут 7 (семь) минут. Оказалось это её отец. Он видите ли шутит так. Ну ктож знал-то...
LandgraFF: Бабка в последней стадии маразма. Вчера прихожу около часа ночи домой. Ключей нет. Звоню. Из-за двери бабулька: "Кто?" Я: "Свои." Бабулька: "Не верю, возле двери мусорное ведро - вынеси, тада пущу." Пришлось тащить. Антиспам-бот!
Anastasia: возьми мне, плиз, мою легкую курточку
Vladimir: какого цвета?
Anastasia: терракотовую )
Vladimir: ?
Anastasia: ну горчичную
Vladimir: *мозг_взорван*
Vladimir: а, понял, желто-поносную. уже отложил ее.
xxx: Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску
yyy: Я не обещал, я сказал "может быть" )
ххх: Зайка, сказать моей маме "может быть" - это круче, чем расписаться кровью
она: На улице у кофты разошлась молния, а у меня под ней ничего не было. Epic Fail :D
он: Ничего, вырастет.
xxx: мы щас дома тож делаем ремонт, в ванной и в туалете. пи***ц, там люди до нас очень странные жили, там плитка кафельная в 2-3 слоя наклеена. ободрали плитку, а под ней другая. боюсь ванну снимать, вдруг там еще одна )
xxx: Моя мама гопник!
xxx: Когда она просит меня найти что-то дома, а я не могу найти и говорю что этого нет, она всегда отвечает: А если я щас встану и найду?!
xxx: передай Маше, что телефон починилсо
xxx: и еще что нибудь матерное, на свое усмотрение
yyy: "Умри тупая сука!" - так норм?
xxx: вполне
xxx: но про телефон тоже не забудь
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Откровения девушек о своих мужчинах! ну очень смешно
Яна: первая!У меня отличный парень, с*кс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после с*кса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие
слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интересно, отклеемся мы друг от друга или уже присохли намертво?!
А сказать стесняюсь, обидится еще...
Munya:
а мой во время куни**нгуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак
не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Елка: :)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я
вам! Самое интересное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
Тапка: гааа:)))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естественно я об этом молчу......
mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под
головой, теперь на полу со стороны головы к концу с*кса скапливается гора подушек :))
Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась :)
Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он
начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться имитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то
порн**ными стонами!
Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.
Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиновой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом тра**ться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))
Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" :) Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не
хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )
Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... вообще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила,
когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть
ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((
хиханька: а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумье, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время ми**та начинает насаживать меня на свой чл*н (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.
Ямайка: :))))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунил**гуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и думаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
Олька: мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага
разбирает ужас просто! :)
Сумасшедшая:
Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"
Netro:
мой жует во время с*кса мое ухо. Честное слово! Если с*кс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать... сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в
шутку!!! УРА!
Сатана: Девчонки )))как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) тр**анье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа
А я вот наоборот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время с*кса! Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"
Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием), лицо испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самого разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое несчастное
ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается.
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!
Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...
Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!
Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответственный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, тра**емся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к
стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается
поудобнее, аккуратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.
К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время с*кса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный
партнер))))))
gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит долгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек
дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной :))
Жертва:
Мой любимый обожает жесткий с*кс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.
шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это вообще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостный, как будто я его сейчас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое п**но просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его
это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще
более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это не нарочно, мол, такой у него рефлекс.
Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях. Ну нравится ему с*кс в носках, пусть
будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет! Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая аранжировка присутствует почти всегда :) а поговорить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать :)
Полинка:
А мой любит делать кунни**нгус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет кл**ор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать
этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает:(
Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчина не сравниться... Хочу теперь поэкспериментировать это со своим парнем, то есть и он и вибратор
блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия с*ксом держит рот открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фонарикам зубки посчитать...
Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время куни**нгуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет.. Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом вообще не найду.. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!
Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась ;)Спасибо! По теме:
мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу, терплю... и все ради чего не понятно... ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время... а у меня прям дар речи пропадает во время с*кса одни стоны остаются))))
И два мужских отзыва напоследок =))))
Малдер: От мужской части населения
Почитал, посмеялся, а потом подумал, что если все действительно обстоит так, то становится очень грустно. Мы что и правда все такие уроды, у которых то слюна течет так, что выплыть сможет только олимп. чемпионка по плаванию в слюне, то возникает желание оттаскать за волосы, поковырять пальцами...
Тьфу, гададость какая!!! Ну неужели нет в нас ничего хорошего, или луна сегодня в неудачной фазе, поэтому нет ни одной удовлетворенной девчонки? Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же...
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Прикольные переписки из форумов и аськи!
Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.
Оленяка: подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших мужчин...
Оленяка: все после того как мама из кухни закричала «иди скорей, тебе х**ло звонит»
С форума:
xxx: Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в розумных пределах. Отчество Эдуардович.
yyy: Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется
Lisitsa: я не знаю, кем вырастет моя дочь. у нас дома ни одной куклы! зато коллекция пистолетов и всякие тачки...
SONYA: мне б твои проблемы. у нас все серьезней. первая любовь у сына.
Lisitsa: это ж круто! так мило )
SONYA: ну да, все умиляются.. вчера воспитательница спрашивает: Никита, ты Олю любишь? Сын утвердительно кивает. Она: Сильно любишь? Никита, с полными восторга глазами: до усрачки!
xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло :)
Анка:
я тут прочитала где то, что для похудения уголь нужно пить активированный, мой смотрел, смотрел на все это - результатов ноль. и говорит: ты хорошо прочитала? может уголь разгружать надо, а не пить?
Подруга рассказывает:
xxx: Я Игорю сказала: "Выбирай! Или я буду по клубам ходить или татуировку себе сделаю" И он сказал... он сказал... он меня накуй послал!!! (((
xxx: Сегодня наблюдал рекламу: новый Fairy опять стал в 2 раза гуще.
xxx: Каждый год в течение лет 10 он всё густеет и густеет..
xxx: Когда он уже окаменеет, п*я
ххх: Не получается ничего! Почему?
ууу: Для того, чтобы получилось, нужны мозги!
ххх: Х** ТАМ!!
ууу: Вот-вот, а должны быть мозги.
nvs: Интересный у тебя утюг!
ДНАА: *Горделиво* Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
mr.D: Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их "шароварами". Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало...
xxx: С ребенком смотрим фильм "Морозко" - сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны.
xxx: Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа.."
ЫЫЫ: Стою в налоговой. Передо мной дяденька что-то невнятно диктует, совсем молоденькая работница просит: "Повторите по буквам".
ЫЫЫ: Ну, он и начинает. Что-то типа: А - Аркадий. Р - Роман. Потом задумался. "Й - йод".
ЫЫЫ: Девушка задумалась: "Что? Скажите имя!"
ЫЫЫ: Он - ей: "Й-О-Д".
ЫЫЫ: "Что это за имя-то? - вопрошает девушка. - Четче скажите".
ЫЫЫ: И тут дяденьку прорвало: "Да йобанный же стыд. Й_обанный!!! Й! Йод, ЙОГ!!!"
ЫЫЫ: Девушка сдвинула бровки домиком и понимающе сказала: "ё? Так вы бы сразу и назвали ЁЖ, например".
Фея: ты меня растроил
sir.Cer: И тебя теперь три?
xxx: В кои-то веки решил всю посуду перемыть и воду отключили!
УУУ: Ты не заболел, часом, с чего это вдруг ты посуду мыть собрался?
ххх: Дык интернет отключили...
УУУ: а пишешь ты мне как без инета?
ххх: А я уже сгонял оплатил, ну ее нахер эту посуду.
xxx: Жена купила шапочку для бассейна, потратилась. А я говорю - ну зачем? Дома пять противогазов лежит - обрезал по контору - и нормально, все увидят что жена офицера пришла, верно?
xxx: Не разговаривает уже два часа...
xxx: Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню.
xxx: Оказывается, шуба, это торт из борща! ))
Polkovnik: Захожу щас в магазин весь такой брутальный, в косухе, в гадах, выражение лица не самое доброе, подхожу к отделу с водкой. А там мальчик-марчендайзер бутылки по фен-шую переставляет. И загородил он, понимаешь, то самое что мне надо ) Я его по плечу похлопал - подвинься мол. А это чудо поднимает на меня ясный взор, меняется в лице и говорит: Тебе нужна моя одежда?
Я даже потерялся, что ответить.
xxx: Удивительная тенденция в последнее время иметь завышенные запросы при наличии одной лишь п***ы.
Фекла Сигизмундовна: Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да пох** уже, давай этот'
Офис. Понедельник. Сижу хмуро смотрю в окно, девчонки пьют чай:
- Жень, давай с нами чаю с тортом?
- Сладкого не хочу.
- А что хочешь?
- Полусладкого...
xxx: Всё больше кажется, что майские жуки в этом году прилетят в пуховиках
xxx:
Знакомая рассказала.
xxx:
Пришла к ним в банк старушка поговорить насчет кредита.
Ей говорят:
-Ну садитесь, обсудим возможности кредита и сроки возврата.
Она аж вскочила в ужасе:
-Что? ЭТО ВОЗВРАЩАТЬ НАДО?
Она: ты хотел бы попробовать смех втроем?
Он: Блин, да я бы вдвоем хотел попробовать! Надоело уже одному...
x: привет, моя лисичка
y: Ты хочешь сказать, что я животное?!
x: нет, ты - гриб
xxx: А у меня сын родился!
Сергей: поздравляю!!!!!!!!!!!!!!))))))) как назвали?
ххх: Сергей )
Сергей: баян.
YYY: я на полтора кг поправилась
YYY: после 2 недель гантель
XXX: ты одну проглотила все-таки? )
xxx: "На Камчатке запрещена охота на гусей и уток, зимовавших в японской префектуре Фукусима."
xxx: пи***ц.
xxx: они загранпаспорта будут у уток спрашивать?
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.
Оленяка: подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших мужчин...
Оленяка: все после того как мама из кухни закричала «иди скорей, тебе х**ло звонит»
С форума:
xxx: Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в розумных пределах. Отчество Эдуардович.
yyy: Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется
Lisitsa: я не знаю, кем вырастет моя дочь. у нас дома ни одной куклы! зато коллекция пистолетов и всякие тачки...
SONYA: мне б твои проблемы. у нас все серьезней. первая любовь у сына.
Lisitsa: это ж круто! так мило )
SONYA: ну да, все умиляются.. вчера воспитательница спрашивает: Никита, ты Олю любишь? Сын утвердительно кивает. Она: Сильно любишь? Никита, с полными восторга глазами: до усрачки!
xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло :)
Анка:
я тут прочитала где то, что для похудения уголь нужно пить активированный, мой смотрел, смотрел на все это - результатов ноль. и говорит: ты хорошо прочитала? может уголь разгружать надо, а не пить?
Подруга рассказывает:
xxx: Я Игорю сказала: "Выбирай! Или я буду по клубам ходить или татуировку себе сделаю" И он сказал... он сказал... он меня накуй послал!!! (((
xxx: Сегодня наблюдал рекламу: новый Fairy опять стал в 2 раза гуще.
xxx: Каждый год в течение лет 10 он всё густеет и густеет..
xxx: Когда он уже окаменеет, п*я
ххх: Не получается ничего! Почему?
ууу: Для того, чтобы получилось, нужны мозги!
ххх: Х** ТАМ!!
ууу: Вот-вот, а должны быть мозги.
nvs: Интересный у тебя утюг!
ДНАА: *Горделиво* Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
mr.D: Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их "шароварами". Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало...
xxx: С ребенком смотрим фильм "Морозко" - сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны.
xxx: Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа.."
ЫЫЫ: Стою в налоговой. Передо мной дяденька что-то невнятно диктует, совсем молоденькая работница просит: "Повторите по буквам".
ЫЫЫ: Ну, он и начинает. Что-то типа: А - Аркадий. Р - Роман. Потом задумался. "Й - йод".
ЫЫЫ: Девушка задумалась: "Что? Скажите имя!"
ЫЫЫ: Он - ей: "Й-О-Д".
ЫЫЫ: "Что это за имя-то? - вопрошает девушка. - Четче скажите".
ЫЫЫ: И тут дяденьку прорвало: "Да йобанный же стыд. Й_обанный!!! Й! Йод, ЙОГ!!!"
ЫЫЫ: Девушка сдвинула бровки домиком и понимающе сказала: "ё? Так вы бы сразу и назвали ЁЖ, например".
Фея: ты меня растроил
sir.Cer: И тебя теперь три?
xxx: В кои-то веки решил всю посуду перемыть и воду отключили!
УУУ: Ты не заболел, часом, с чего это вдруг ты посуду мыть собрался?
ххх: Дык интернет отключили...
УУУ: а пишешь ты мне как без инета?
ххх: А я уже сгонял оплатил, ну ее нахер эту посуду.
xxx: Жена купила шапочку для бассейна, потратилась. А я говорю - ну зачем? Дома пять противогазов лежит - обрезал по контору - и нормально, все увидят что жена офицера пришла, верно?
xxx: Не разговаривает уже два часа...
xxx: Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню.
xxx: Оказывается, шуба, это торт из борща! ))
Polkovnik: Захожу щас в магазин весь такой брутальный, в косухе, в гадах, выражение лица не самое доброе, подхожу к отделу с водкой. А там мальчик-марчендайзер бутылки по фен-шую переставляет. И загородил он, понимаешь, то самое что мне надо ) Я его по плечу похлопал - подвинься мол. А это чудо поднимает на меня ясный взор, меняется в лице и говорит: Тебе нужна моя одежда?
Я даже потерялся, что ответить.
xxx: Удивительная тенденция в последнее время иметь завышенные запросы при наличии одной лишь п***ы.
Фекла Сигизмундовна: Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да пох** уже, давай этот'
Офис. Понедельник. Сижу хмуро смотрю в окно, девчонки пьют чай:
- Жень, давай с нами чаю с тортом?
- Сладкого не хочу.
- А что хочешь?
- Полусладкого...
xxx: Всё больше кажется, что майские жуки в этом году прилетят в пуховиках
xxx:
Знакомая рассказала.
xxx:
Пришла к ним в банк старушка поговорить насчет кредита.
Ей говорят:
-Ну садитесь, обсудим возможности кредита и сроки возврата.
Она аж вскочила в ужасе:
-Что? ЭТО ВОЗВРАЩАТЬ НАДО?
Она: ты хотел бы попробовать смех втроем?
Он: Блин, да я бы вдвоем хотел попробовать! Надоело уже одному...
x: привет, моя лисичка
y: Ты хочешь сказать, что я животное?!
x: нет, ты - гриб
xxx: А у меня сын родился!
Сергей: поздравляю!!!!!!!!!!!!!!))))))) как назвали?
ххх: Сергей )
Сергей: баян.
YYY: я на полтора кг поправилась
YYY: после 2 недель гантель
XXX: ты одну проглотила все-таки? )
xxx: "На Камчатке запрещена охота на гусей и уток, зимовавших в японской префектуре Фукусима."
xxx: пи***ц.
xxx: они загранпаспорта будут у уток спрашивать?
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Почему камбала имеет плоскую форму?
(Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом)
Можно ли жениться в сорок с небольшим?
(Да но лучше в тридцать и с большим)
В котором часу девушка должна ложиться в постель?
(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)
Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
(Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные)
Что такое культ личности?
(Это когда один плюет на всех)
А разоблачение культа личности?
(Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные)
Можно ли гладить женское трико утюгом?
(Да, но лучше руками)
Что будет если скрестить ежа и ужа?
(Полтора метра колючей проволоки)
Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
(То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису)
Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
(Да, если хотите расширить свой кругозор)
Что такое переходный возраст?
(Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости)
Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
(Надо брать с собой переводчицу)
Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час?
(Да, если его спустить с горы Арарат)
Зачем y ментов на pyкавах пpишиты пyговицы?
(Эт чтоб нос не вытиpали!)
А тогда почемy они так блестят?
(Так они ж всё pавно вытиpают!)
Кто впеpвые стал пpиглашать ученых на "Огонек"?
(Инквизитоpы..)
Что добавляют в боpодинский хлеб?
(Муку, веpоятно...)
Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?
(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)
Почему в магазинах нет красной икры?
(Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?)
Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
(Если не стоИт, то и не стОит)
Почему нет папуасского джаз-оркестра?
(Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо)
Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
(Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся)
Какая самая чистая любовь?
(После бани)
Что выше любви?
(Пупок)
Какая вам нравится болезнь?
(Чесотка)
Почему?
(Почесался и еще хочется)
А какая не нравится?
(Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать)
Можно ли тещу убить ватой?
(Да, если в нее завернуть утюг)
Где у женщин волосы самые кудрявые?
(В Африке)
Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки?
(Стать на четвереньки)
Какая должна быть женщина?
(Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной)
Что делать, чтобы не потеть на работе?
(Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом)
Обязательно ли красить яйца на пасху?
(Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека)
Может ли женщина стать вратарем?
(Да, если выдержит 11-метровый)
Чем отличаются мужские трусы от женских?
(В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками)
Можно ли забеременить от тунеядца?
(Нет, тунеядцы обычно плохо кончают)
Что такое беременная девушка?
(Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась)
Изменяла ли Ева Адаму?
(Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт)
Что такое апатия?
(Это отношение к сношению после сношения)
Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по по лотерее?
(Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей)
Что такое плотская любовь?
(Это любовь на плоту)
Что делать, если хочется работать?
(Полежать и все пройдет)
Можно ли бить жену?
(Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание)
Какая разница между вором и любовником?
(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)
Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР?
(Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля)
Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
(Вымыть ноги)
Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
(Может, если он миллиардер)
Что такое: "Ни кола, ни двора"?
(Это когда не стоит и жить негде)
Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
(Разьясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме)
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
(Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги)
А мужчина?
(Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый)
Можно ли совершить половой акт на центральной площади?
(Нет. Советами замучают)
До или после?
(Вместо)
Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?
(Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек)
Какая разница между женщиной и стеклом?
(Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)
Что такое волосатый мужчина?
(Это или первый человек, или последняя обезьяна)
Что такое похмелье?
(Это та же пьянка, только с утра)
Как называется женщина с низким декольте?
(Голосистая)
Что такое половая недостаточность?
(Это когда не достает до пола 15 см)
Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б...?
(Лучше есть торт хором, чем клевать говно в одиночку)
Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?
(Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли)
Можно ли скрестить медведя и корову?
(Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко)
Можно ли Париж сделать соцгородом?
(Можно, но жалко)
Что такое старость?
(Это когда половина мочи идет на анализ)
Что можно снять с голой женщины?
(Только голого мужчину)
Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?
(Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно)
Чем отличается женщина от мужчины?
(Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот)
Как в комнате уничтожить клопов?
(Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)
Откуда возникла чечетка?
(Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок)
Что нужно делать при атомном взрыве?
(Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище)
А почему медленно?
(Чтобы не создавать паники)
Какая разница между телевизором и ночным горшком?
(Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно)
Для чего у человека нос?
(У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует)
Что милее всего на свете?
(Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания)
Что такое сверхжадность?
(Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой)
Почему клоп плоский?
(Чтобы удобнее было на нем спать)
Как избавиться от клопов?
(Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха)
Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
(Можно, если найдете свой зад)
Что такое семейная ссора?
(Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками)
Почему женщин не берут в армию?
(Потому что по команде "ложись" они падают на спину)
Какая разница между пивом и лекарством?
(Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают)
Что такое реактивный муж?
(Это - ту - 104, а жену - ни разу)
Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
(Сам напал, сам пусть и защищается)
В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?
(Потому что средства производства находятся в частных руках)
Сколько бывает видов противоестественной любви?
(Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР)
Чем отличаются орехи от мужа?
(Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег)
Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
(Это голый мужчина в профиль)
Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
(Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами)
Где у человека душа?
(Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится)
Где у женщины аппендицит?
(Как войдешь - налево)
Что думает петух, когда бежит за курицей?
("Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь")
А курица?
("Не слишком ли быстро я бегу?")
Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
(Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки)
Можно ли прожить на одну зарплату?
(Не знаем, не пробовали)
Какое самое лучшее противозачаточное средство?
("Спиодин")
Почему у курицы нет грудей?
(Потому, что у петуха нет рук)
Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
(Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается)
Что означает - крест на крест?
(Поп на медсестре)
Какая разница между мужскими и женскими ногами?
(В ногах разницы нет, разница между ними)
Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
(Лучше умереть мужчиной, чем засранцем)
Можно ли спать с открытой форточкой?
(Можно, если больше не с кем)
Как заиметь друга?
(Хочешь иметь друга - купи собаку)
Можно ли попой останавливать поезд?
(Можно, если она будет красной)
Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?
(Может, если он упадет со шкафа)
Может ли собака получить инфаркт?
(Может, если ей создать человеческие условия)
Есть ли жизнь на Марсе?
(Тоже нет)
Что такое зарплата?
(То же,что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается)
Откуда происходят все болезни?
(Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия)
Что самое ценное в женском молоке?
(Тара)
Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
(Может, если ночь полярная)
Что такое муж?
(Это заместитель любовника по хозяйственной части)
Какая разница между мужем и директором?
(Директор знает своего заместителя, а муж нет)
Что означает русское слово бизнес?
(Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить)
Кто были первые люди на земле?
(Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и pусский - Гаврила)
Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
(Таким же, как обычно, только ручками во внутрь)
Может ли женщина забеременеть от пыли?
(Может, если пыль стоит столбом)
Может ли вегетарианец любить женщину?
(Может, если женщина ни рыба, ни мясо)
Можно ли яйца красить кисточкой?
(Можно, если муж не боится щекотки)
Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
(Может, если ей отрубить хвост и набить морду)
Кем лучше быть - дураком или лысым?
(Лучше дураком: не так заметно лысины)
Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
(Чем выше, тем больше дух захватывает)
Когда наступит всемирный голод?
(Когда китайцы начнут есть вилками)
Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
(Обладает, но не даром)
Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
(Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой)
Какая разница между статуей и женщиной?
(Статуя сначала падает,а потом ломается, женщина - наоборот)
Почему петух поет всю жизнь?
(Потому,что у него много жен и ни одной тещи)
Чем сменяется культ личности?
(Культом двуличности)
Что можно купить на старый рубль?
(Ничего)
А на новый?
(В 10 раз больше)
Что будет, если соединить кибернетику и математику?
(Кибенематика)
Чем отличается золотая женщина от простой?
(Золотая - с пробой)
Что мягче всего на свете?
(Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову)
Что может дать самая красивая женщина Парижа?
(Она не может дать больше того, что может дать)
Как молодой жене обращаться с мужем?
(Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять)
Есть ли в СССР дома терпимости?
(Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха)
Будет ли новая всемирная война?
(Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется)
Для чего применяется пурген?
(Это национальное противозачаточное средство)
Кто такой автотурист?
(Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины)
Что такое бизнес?
(Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы)
Можно ли самовар положить под подушку?
(Конечно можно. Моя вещь, куда хочу - туда и положу)
Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
(Круглый сирота)
Можно ли добраться на конях от Черного моря до Владивостока?
(Да, если коней не съедят в Иркутске)
Можно ли глотать шарикоподшипники?
(Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз)
Для какой цели существуют газеты?
(Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины)
Что такое диета?
(Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше)
Кто такой дипломат?
(Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит)
Что такое луч смерти?
(Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую)
Что такое облысение?
(Процесс замены причесывания умыванием)
Кто такой холостяк?
(Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем)
Что такое цирк?
(Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди - как обезьяны)
Что нужно сделать, когда голубь нагадит на голову?
(Поблагодарить бога, что коровы не летают)
Чем отличается политик от ксендза?
(Ксендз говорит "Бог с Вами", а политик "Бог с нами"
Кто такой гинеколог?
(Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость)
Как получаются маленькие девочки?
(А как получаются маленькие дощечки? Берется большая доска и пилится)
Что такое лопата?
(Ручной переносчик сыпучих материалов)
Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
(Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями)
Что такое: зелёный, голый, лежит под деревом и храпит?
(Лесничий после зарплаты)
С чем можно сравнить невесту?
(С бутылкой хорошего вина)
А жену?
(С бутылкой из-под вина)
Что такое капитализм?
(Эксплуатация человека человеком)
А социализм?
(Наоборот)
Знаете, чем отличается смех от конструктора Лего?
(Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше)
Какая болезнь самая опасная?
(Любовь, потому что сразу кладет в постель)
Что получает шахтёр после смерти?
(3 дня отпуска, а потом снова под землю)
На что похож мужчина?
(На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе)
Что содержит десять тысяч калорий?
(Пять тысяч Тик-Таков)
Что такое: четверо в офисе, а один работает.
(Трое сотрудников пьют кофе, а вентилятор работает)
Как правильно употреб**ть женьшень?
(Не женьшень, а женщин. Также, как и мужчин, только с другой стороны)
Что такое "зеленое, хрустит, но не деньги"?
(Десять рублей)
Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
(Да, если его покрепче привязать)
Кто такой ишак?
(Это муж, который едет на юг со своей женой)Кто такой осел?
(Муж, отпустивший свою жену одну на юг)
Что означает экономия?
(Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия)
Кто такие дальние родственники?
(Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше)
Что такое меню?
(Меню - список блюд, которые только что кончились)
Кто такой начальник?
(Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя)
Для чего детям рассказывают сказки?
(Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет)
Что такое сноска?
(Способ отвлечь читателя)
Почему мужчины носят макси-пиджаки?
(Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками)
Какой процесс понимается под воспитанием?
(Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать)
Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
(Посмотрите в словаре на букву "ж")
Что такое супер-грохот?
(Два скелета сношаются на железной крыше)
Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?
(Название "Жопорожец" говорит само за себя)
Что такое фокстрот?
(Любовь стоя)
Что такое любовь?
(Фокстрот лежа)
Что самое легкое на свете?
(Член. Не успеешь подумать, а он уже поднялся.)
Что самое тяжелое на свете?
(Член. Если сам не встал, никакими силами не поднимешь.)
Что самое быстрое на свете?
(Член? Нет, мысль! За одну минуту можно мысленно перенестись из Еревана в Париж и поиметь двенадцать красивейших женщин Франции)
Как убить синего слона?
(Синей винтовкой)
А как убить красного слона?
(Надо забить его до посинения, а потом убить синей винтовкой)
Как долго можно прожить без мозгов?
(А сколько тебе уже лет?)
Какая разница между деревом и вором?
(Дерево сначало сажают, а потом оно растет, а вор сначала растет, а потом его сажают.
(Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом)
Можно ли жениться в сорок с небольшим?
(Да но лучше в тридцать и с большим)
В котором часу девушка должна ложиться в постель?
(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)
Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
(Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные)
Что такое культ личности?
(Это когда один плюет на всех)
А разоблачение культа личности?
(Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные)
Можно ли гладить женское трико утюгом?
(Да, но лучше руками)
Что будет если скрестить ежа и ужа?
(Полтора метра колючей проволоки)
Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
(То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису)
Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
(Да, если хотите расширить свой кругозор)
Что такое переходный возраст?
(Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости)
Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
(Надо брать с собой переводчицу)
Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час?
(Да, если его спустить с горы Арарат)
Зачем y ментов на pyкавах пpишиты пyговицы?
(Эт чтоб нос не вытиpали!)
А тогда почемy они так блестят?
(Так они ж всё pавно вытиpают!)
Кто впеpвые стал пpиглашать ученых на "Огонек"?
(Инквизитоpы..)
Что добавляют в боpодинский хлеб?
(Муку, веpоятно...)
Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?
(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)
Почему в магазинах нет красной икры?
(Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?)
Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
(Если не стоИт, то и не стОит)
Почему нет папуасского джаз-оркестра?
(Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо)
Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
(Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся)
Какая самая чистая любовь?
(После бани)
Что выше любви?
(Пупок)
Какая вам нравится болезнь?
(Чесотка)
Почему?
(Почесался и еще хочется)
А какая не нравится?
(Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать)
Можно ли тещу убить ватой?
(Да, если в нее завернуть утюг)
Где у женщин волосы самые кудрявые?
(В Африке)
Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки?
(Стать на четвереньки)
Какая должна быть женщина?
(Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной)
Что делать, чтобы не потеть на работе?
(Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом)
Обязательно ли красить яйца на пасху?
(Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека)
Может ли женщина стать вратарем?
(Да, если выдержит 11-метровый)
Чем отличаются мужские трусы от женских?
(В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками)
Можно ли забеременить от тунеядца?
(Нет, тунеядцы обычно плохо кончают)
Что такое беременная девушка?
(Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась)
Изменяла ли Ева Адаму?
(Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт)
Что такое апатия?
(Это отношение к сношению после сношения)
Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по по лотерее?
(Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей)
Что такое плотская любовь?
(Это любовь на плоту)
Что делать, если хочется работать?
(Полежать и все пройдет)
Можно ли бить жену?
(Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание)
Какая разница между вором и любовником?
(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)
Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР?
(Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля)
Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
(Вымыть ноги)
Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
(Может, если он миллиардер)
Что такое: "Ни кола, ни двора"?
(Это когда не стоит и жить негде)
Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
(Разьясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме)
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
(Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги)
А мужчина?
(Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый)
Можно ли совершить половой акт на центральной площади?
(Нет. Советами замучают)
До или после?
(Вместо)
Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?
(Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек)
Какая разница между женщиной и стеклом?
(Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)
Что такое волосатый мужчина?
(Это или первый человек, или последняя обезьяна)
Что такое похмелье?
(Это та же пьянка, только с утра)
Как называется женщина с низким декольте?
(Голосистая)
Что такое половая недостаточность?
(Это когда не достает до пола 15 см)
Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б...?
(Лучше есть торт хором, чем клевать говно в одиночку)
Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?
(Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли)
Можно ли скрестить медведя и корову?
(Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко)
Можно ли Париж сделать соцгородом?
(Можно, но жалко)
Что такое старость?
(Это когда половина мочи идет на анализ)
Что можно снять с голой женщины?
(Только голого мужчину)
Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?
(Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно)
Чем отличается женщина от мужчины?
(Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот)
Как в комнате уничтожить клопов?
(Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)
Откуда возникла чечетка?
(Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок)
Что нужно делать при атомном взрыве?
(Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище)
А почему медленно?
(Чтобы не создавать паники)
Какая разница между телевизором и ночным горшком?
(Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно)
Для чего у человека нос?
(У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует)
Что милее всего на свете?
(Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания)
Что такое сверхжадность?
(Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой)
Почему клоп плоский?
(Чтобы удобнее было на нем спать)
Как избавиться от клопов?
(Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха)
Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
(Можно, если найдете свой зад)
Что такое семейная ссора?
(Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками)
Почему женщин не берут в армию?
(Потому что по команде "ложись" они падают на спину)
Какая разница между пивом и лекарством?
(Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают)
Что такое реактивный муж?
(Это - ту - 104, а жену - ни разу)
Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
(Сам напал, сам пусть и защищается)
В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?
(Потому что средства производства находятся в частных руках)
Сколько бывает видов противоестественной любви?
(Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР)
Чем отличаются орехи от мужа?
(Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег)
Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
(Это голый мужчина в профиль)
Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
(Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами)
Где у человека душа?
(Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится)
Где у женщины аппендицит?
(Как войдешь - налево)
Что думает петух, когда бежит за курицей?
("Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь")
А курица?
("Не слишком ли быстро я бегу?")
Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
(Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки)
Можно ли прожить на одну зарплату?
(Не знаем, не пробовали)
Какое самое лучшее противозачаточное средство?
("Спиодин")
Почему у курицы нет грудей?
(Потому, что у петуха нет рук)
Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
(Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается)
Что означает - крест на крест?
(Поп на медсестре)
Какая разница между мужскими и женскими ногами?
(В ногах разницы нет, разница между ними)
Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
(Лучше умереть мужчиной, чем засранцем)
Можно ли спать с открытой форточкой?
(Можно, если больше не с кем)
Как заиметь друга?
(Хочешь иметь друга - купи собаку)
Можно ли попой останавливать поезд?
(Можно, если она будет красной)
Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?
(Может, если он упадет со шкафа)
Может ли собака получить инфаркт?
(Может, если ей создать человеческие условия)
Есть ли жизнь на Марсе?
(Тоже нет)
Что такое зарплата?
(То же,что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается)
Откуда происходят все болезни?
(Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия)
Что самое ценное в женском молоке?
(Тара)
Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
(Может, если ночь полярная)
Что такое муж?
(Это заместитель любовника по хозяйственной части)
Какая разница между мужем и директором?
(Директор знает своего заместителя, а муж нет)
Что означает русское слово бизнес?
(Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить)
Кто были первые люди на земле?
(Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и pусский - Гаврила)
Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
(Таким же, как обычно, только ручками во внутрь)
Может ли женщина забеременеть от пыли?
(Может, если пыль стоит столбом)
Может ли вегетарианец любить женщину?
(Может, если женщина ни рыба, ни мясо)
Можно ли яйца красить кисточкой?
(Можно, если муж не боится щекотки)
Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
(Может, если ей отрубить хвост и набить морду)
Кем лучше быть - дураком или лысым?
(Лучше дураком: не так заметно лысины)
Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
(Чем выше, тем больше дух захватывает)
Когда наступит всемирный голод?
(Когда китайцы начнут есть вилками)
Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
(Обладает, но не даром)
Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
(Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой)
Какая разница между статуей и женщиной?
(Статуя сначала падает,а потом ломается, женщина - наоборот)
Почему петух поет всю жизнь?
(Потому,что у него много жен и ни одной тещи)
Чем сменяется культ личности?
(Культом двуличности)
Что можно купить на старый рубль?
(Ничего)
А на новый?
(В 10 раз больше)
Что будет, если соединить кибернетику и математику?
(Кибенематика)
Чем отличается золотая женщина от простой?
(Золотая - с пробой)
Что мягче всего на свете?
(Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову)
Что может дать самая красивая женщина Парижа?
(Она не может дать больше того, что может дать)
Как молодой жене обращаться с мужем?
(Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять)
Есть ли в СССР дома терпимости?
(Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха)
Будет ли новая всемирная война?
(Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется)
Для чего применяется пурген?
(Это национальное противозачаточное средство)
Кто такой автотурист?
(Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины)
Что такое бизнес?
(Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы)
Можно ли самовар положить под подушку?
(Конечно можно. Моя вещь, куда хочу - туда и положу)
Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
(Круглый сирота)
Можно ли добраться на конях от Черного моря до Владивостока?
(Да, если коней не съедят в Иркутске)
Можно ли глотать шарикоподшипники?
(Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз)
Для какой цели существуют газеты?
(Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины)
Что такое диета?
(Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше)
Кто такой дипломат?
(Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит)
Что такое луч смерти?
(Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую)
Что такое облысение?
(Процесс замены причесывания умыванием)
Кто такой холостяк?
(Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем)
Что такое цирк?
(Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди - как обезьяны)
Что нужно сделать, когда голубь нагадит на голову?
(Поблагодарить бога, что коровы не летают)
Чем отличается политик от ксендза?
(Ксендз говорит "Бог с Вами", а политик "Бог с нами"
Кто такой гинеколог?
(Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость)
Как получаются маленькие девочки?
(А как получаются маленькие дощечки? Берется большая доска и пилится)
Что такое лопата?
(Ручной переносчик сыпучих материалов)
Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
(Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями)
Что такое: зелёный, голый, лежит под деревом и храпит?
(Лесничий после зарплаты)
С чем можно сравнить невесту?
(С бутылкой хорошего вина)
А жену?
(С бутылкой из-под вина)
Что такое капитализм?
(Эксплуатация человека человеком)
А социализм?
(Наоборот)
Знаете, чем отличается смех от конструктора Лего?
(Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше)
Какая болезнь самая опасная?
(Любовь, потому что сразу кладет в постель)
Что получает шахтёр после смерти?
(3 дня отпуска, а потом снова под землю)
На что похож мужчина?
(На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе)
Что содержит десять тысяч калорий?
(Пять тысяч Тик-Таков)
Что такое: четверо в офисе, а один работает.
(Трое сотрудников пьют кофе, а вентилятор работает)
Как правильно употреб**ть женьшень?
(Не женьшень, а женщин. Также, как и мужчин, только с другой стороны)
Что такое "зеленое, хрустит, но не деньги"?
(Десять рублей)
Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
(Да, если его покрепче привязать)
Кто такой ишак?
(Это муж, который едет на юг со своей женой)Кто такой осел?
(Муж, отпустивший свою жену одну на юг)
Что означает экономия?
(Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия)
Кто такие дальние родственники?
(Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше)
Что такое меню?
(Меню - список блюд, которые только что кончились)
Кто такой начальник?
(Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя)
Для чего детям рассказывают сказки?
(Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет)
Что такое сноска?
(Способ отвлечь читателя)
Почему мужчины носят макси-пиджаки?
(Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками)
Какой процесс понимается под воспитанием?
(Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать)
Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
(Посмотрите в словаре на букву "ж")
Что такое супер-грохот?
(Два скелета сношаются на железной крыше)
Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?
(Название "Жопорожец" говорит само за себя)
Что такое фокстрот?
(Любовь стоя)
Что такое любовь?
(Фокстрот лежа)
Что самое легкое на свете?
(Член. Не успеешь подумать, а он уже поднялся.)
Что самое тяжелое на свете?
(Член. Если сам не встал, никакими силами не поднимешь.)
Что самое быстрое на свете?
(Член? Нет, мысль! За одну минуту можно мысленно перенестись из Еревана в Париж и поиметь двенадцать красивейших женщин Франции)
Как убить синего слона?
(Синей винтовкой)
А как убить красного слона?
(Надо забить его до посинения, а потом убить синей винтовкой)
Как долго можно прожить без мозгов?
(А сколько тебе уже лет?)
Какая разница между деревом и вором?
(Дерево сначало сажают, а потом оно растет, а вор сначала растет, а потом его сажают.
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Памела Андерсон – фея сисек. Она приходит по ночам к девочкам, которые плохо себя ведут, и забирает у них сиськи. Ведите себя хорошо, а то…
Нас уже ничего не испортит – всё, что портило, нас украсило.
Убил женщину – спас бобра... белку... норку... крокодила...
Долой нежность! Да здравствует ненависть!
Слёза Чака Норриса лечат рак, но он никогда не плачет.
Когда Чаку Норрису нужно масло, он берёт корову и взбалтывает её, пока из неё не выпадает масло.
Бей мужа чайником – будет муж начальником!
Человек, который находится в одной комнате с конфетами, и не ест их – страшный человек!
Иногда такие принцы с конями попадаются, что ей богу, девочки, лучше выйти замуж за коня.
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха.
На минуту проснулась совесть, но мы с ней быстро договорились.
Проснувшись завтра поутру, я назову подушку твоим именем...
А счастливый конец — это сколько в сантиметрах?
У певицы Максим скоро родится девочка Игорь, но муж Оля очень хотел мальчика Машу.
Нас уже ничего не испортит – всё, что портило, нас украсило.
Лично я умею ходить по воде. Но только зимой.
Сейчас верить нельзя никому. Даже себе. Мне можно.
Я готова делать сколько угодно шагов навстречу, но ни одного вдогонку.
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые…
Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.
Я пришла к тебе с приветом, топором и пистолетом.
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие
Утро у цыган такое : кто первый встал, тот красивее всех оделся!
Я сомневаюсь, что Долина похудела только от кефира. Я думаю, что без огурца не обошлось.
Мало кто из мужчин владеет ключом к сердцу женщины; большинство работает фомкой.
Если бы Николая Баскова не существовало, его следовало бы слепить из говна, хохломы и оладьев.
Пусть судьба растопчет меня – я посмотрю, не станет ли ей стыдно.
Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас – пьянки.
Винни Пух на разных языках: Испания – дон Виннио Пухалес, Япония – Виннихоту Пухинагата, Украина – Вынни Пухэнко, Россия – Винни Владимирович Пухин.
До того неприлично выглядит, что приятно посмотреть!
Из-за того, что мы часто курим голые на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
Если вы, наконец, добились мирового признания, устройте истерику и ничего не подписывайте.
Скажем сиськам – нет гравитации!
Книга – лучший подарок. Но подарок лучше, чем книга!
Я баба сильная: и мусор вынесу, и мозг, если надо!
В поединке между мужчиной и женщиной побеждает тот, кому оно меньше надо.
Мы, женщины, можем войти и в горящую избу, но в туалет ходим только с подружкой!
Хотите изменить походку?
Не пейте чай, а пейте водку!
Пышный бюст иметь хотите,
Чтобы грудь была – краса?
Сиськи в улей опустите
И держите полчаса.
Я не хорошая и не плохая, я добрая в злую полосочку.
Жить на Земле, возможно, дороговато. Зато вы получаете ежегодный бесплатный круиз вокруг Солнца!
Ни в коем случае не говорите американцу «рыжий». Правильно – оранжевоволосоамериканец.
Курите укроп. Не вредно, не полезно, зато вычурно!
Полюбят тебя или нет – вопрос везения. А вот чтобы тебя возненавидели – нужна индивидуальность!
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
Теснее платье – больше сиськи.
А как вообще на личном фронте? – Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят.
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений.
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
– Зять!!!
Шизофрения это когда Вы общаетесь сами с собой в каком-нибудь форуме под тремя разными никами.
- Толстый, у тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.
xxx: котэ сидит рядом, чешется, шерсть летит во все стороны, чихает, опять чешется и опять чихает
yyy: у него видимо аллергия на кошачью шерсть
звонок в поддержку:
Сотрудник: "у вас вообще комп флешку видит?"
Клиент: "видит конечно, вот она, я в руках ее держу"
она: любимый, ты раньше говорил, что хочешь что бы я быстрее приехала, говорил каждые 5 минут что скучаешь обо мне, а последнее время не говоришь... Всё ли нормально?
он: нет...
она: я так и знала, только скажи мне честно - это Яна!?
он: у меня просто горло очень сильно болит..
xxx: Как развести девушку на смех?
yyy: девушек не нужно разводить, это тебе не кролики, за ними нужно ухаживать )))
zzz: А ЗА КРОЛИКАМИ, ДУМАЕШЬ, НЕ НУЖНО УХАЖИВАТЬ?
xxx: новые соседи. пока не видел, но думаю, что выглядят они, как кролики из рекламы duracell =)
она: надо бы повременить с смехом какое-то время...
он: почему? Сколько?
она: пока месячные не придут...
она: месяцев через 9...
Она: а мои соседи лучше бы спали! у меня за стеной видимо молодая пара )
Он: кто кого сейчас побеждает? )
Она: скажу так, у нее очень эмоциональный мужчина )
Он: а она?
Она: я иногда сомневаюсь, что она вообще там есть )
xxx: а почему расстались-то? вроде нормальный парень-то был
yyy: ну, я заподозрила неладное еще тогда, когда его предыдущая девушка стала названивать мне и настойчиво умолять его увести...
Был на встрече одноклассников. Подумать только, первая красотка класса теперь весит больше ста килограммов и у нее трое детей! Это так ужасно! Раньше у нее было пять детей.
Самый компанейский человек живёт в Ухрюпинске. Даже выходя из автобуса,
он прощается за руку с каждым пассажиром.
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
- А! Х%й с ней водкой! Самогонку будем пить!!!
Любви все возрасты покорны, но тр#хать лучше молодых!
В продуктовом магазине. Заходят две девчушки лет по 14:
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- Два чупа-чупса, пожалуйста!
Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд-Фокус".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".
«Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...
Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж". Механик закрывает капот:
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда - уже в седьмом сервисе отказывают?!
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать,
поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к
девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к
девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Laska- Великая ведьма
- Награды :
Сообщения : 2462
Очки : 6681
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 28
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
|
|
|